我们要如何看待“会哭的孩子有奶吃”?会在孩子成长中带来怎样的影响?

时间:2021-12-28 09:18:11 来源:互联网112作者:wjw

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原标题:我们要如何看待“会哭的孩子有奶吃”?

会哭的孩子有奶吃,这是一句大家常常听到的话语。大致的意思就是,那些会发脾气、表达不满,甚至又哭又闹的孩子,在人群当中,特别是集体生活中,往往更能得到关注,受到照顾,总之是会哭的孩子就会有好处所得。

鉴于此,那些孩子很内向,不懂得表达,总是默默隐忍、独自伤心的孩子,总是让父母感到心疼,痛他们容易被忽视,担忧他们总是吃亏,难以占据最优的资源。

但是,不会哭的孩子,真的需要我们如此担心吗?那就再来看看这句话的真正含义。如果“会哭的孩子有奶吃”这句话成立,那会带来孩子成长中怎样的影响?

孩子,特别是小孩子,大脑初步发育、认知逐渐发展、社会经验累积少,语言表达有限,等等,基于各类原因,在遭遇不舒服的时候,孩子就很容易哭闹。对于小孩子,哭声确实就是孩子的语言。通过感知辨别孩子的哭声,父母不仅会关注到孩子,还能区分出孩子不同的诉求,饿了?尿了?要人抱了?由此说来,会哭的孩子确实会有奶吃。

我们要如何看待“会哭的孩子有奶吃”?会在孩子成长中带来怎样的影响?

但是,随着孩子的长大,各种能力不断提升,如果孩子还是最“擅长“用哭来获取他人的关注、帮助和照顾时,就会给自己以后的发展设置N多障碍。

首先,个体方面。如果一个孩子,从小就习得了这样的道理:哭就能得到满足!依据这样的成长规则,就会习惯于依赖本能去跟世界对话,特别是在面对具有挑战性的事情时,直接放弃努力,没有理性支持任何变通,而是直接回归本能地去解决问题,由此丧失了无法估量的发展自我创造性解决问题的能力的机会。

阻碍不仅止步于此,个体的情绪情感发展还会受到影响。孩子最初的哭闹可能是真情实感的流露,但哭着哭着可能就更变了性质,变成了哭给父母看,闹给父母看,直到自己达到目的为止。谙于这种规则这样长大的孩子,对内在情绪情感很难有细腻的体验,也更谈不上监控和调整,只是简单功利性地对应了情感表达和获取结果上的对应,甚至有的孩子习得了,用自己的情感发泄来操控父母,操控世界。长此以往,想要在成长中实现社会认知的发展完全没有可能。这也就解释了,为什么有些成年人还会用小孩子的方法来应对世界,反推极有可能因为情感的发展在幼年时期早已停滞。世界很大,能够被这个孩子的哭操控,或者是愿意被他的哭来操控的人和事,又能有多少?

其次,环境方面。一个孩子的成长,离不开父母这一外部环境。但亲子关系不是单向的,而是双向的。有什么样的父母就会养育什么样的孩子,有什么样的孩子也会造就什么样的父母,双方一定是相互影响的。如果父母一味地拜倒在孩子的哭声中,就会越来越迁就孩子,溺爱孩子,对孩子的关注是有了,但却没有给出相应的要求,无法成为对孩子有正向积极引导的父母。人生路上,孩子将会面对很多选择,如果从小没有一定的规矩和方法,势必到处试误,盲目尝试,好比一条宽阔的马路上没有划分出不同的行车道,人们只凭借自己的需要行驶,很快就会乱做一团。孩子的发展也是如此,在过于宽泛简洁的环境里成长,一哭解百事,他们就会有了过度的自主,容易失去平衡,完全凭借喜好和欲望存活,不可能成长为有能力的社会人。久而久之,父母会对孩子降低期望,减少要求,减少信任,缩减有价值的支持,孩子努力为自己营造了巨婴的成长环境,没有挑战,没有复杂多样,更没有深入探索互动,如此一来,长成低能一点儿也不奇怪。世界不会在高位出迁就任何人,只会在低位出包容一些人。

再来看“会哭的孩子有奶吃”,实际上只是一个比喻,并非要原封不动照搬。孩子长大了,有了语言,有了思考能力,获得了越来越多的高阶思维,就要甩掉对“哭”的使用,而是还用积极的沟通互动,来争取到更多人的认可和支持。小孩子没有语言时,需要用哭表达诉求,但长大后,我们的孩子,也包括大人,同样也要通过表达诉求才能获得自己渴望的事物,但这个表达绝对不是大量的哭。相关内容可参考之前为什么父母要做到让孩子哭一小会儿?

为此,当孩子需要什么时,父母要及时鼓励孩子明白自己到底想要什么,然后表达出来,而不总是要被动等待他人的给予和关注,不敢表达,或者是压抑自己不能表达。现实不合人意时,只知道生气抱怨。孩子需要明白,自己不发生,世界又怎能有回应?

看了小例子。一大早起床,孩子想要吃到水分很多的瓜果。一看,爸妈只准备了苹果,内心很不满意,怨气由此而生。“又是苹果!我不喜欢吃!”“你不是说要吃水果吗?怎么又不想吃了?”“现在又不想吃了!”“爱吃不吃!下次不给你准备了!”孩子呜呜呜地哭了,父母很是生气。

我们要如何看待“会哭的孩子有奶吃”?会在孩子成长中带来怎样的影响?

重返开头,再次来过。一大早起床,孩子想要吃到水分很多的瓜果。一看,爸妈只准备了苹果,内心很不满意,努力调整。“怎么是苹果!我不喜欢吃!我想吃草莓!”“哦?我以为只要是水果就可以呢!明天给你准备草莓,可以吗?”“嗯!好的!谢谢爸爸妈妈!我今天先吃苹果吧!”虽然孩子没有吃到自己心心念的水果,但一切和谐。

再次重返。重返几天前,再次来过。“爸爸妈妈,我特别喜欢一起床就吃水果!”"是吗?什么水果都喜欢吗?"“我喜欢草莓、蜜瓜这些,好多水的!”“还有别的吗?因为不一定会买到它们呀!”“甜甜的橘子,我也喜欢!”“好的,明白了!”一大早起床,孩子想要吃到水分很多的瓜果。一看,爸妈准备红红的草莓,孩子特别开心,“哇!草莓呀!谢谢爸爸妈妈!我太爱你们了!”“好好吃吧,很甜!”孩子得到了自己白忙活,有成就感,大家都是开开心心的。

即使你提出了诉求,世界也可能会疏忽和遗忘,所以还需要督办。孩子跟父母相处也是如此,父母未必全都记得,每次都能信守承诺,孩子懂得督办父母,也是一种必要的相处方式。比如时常问问,“爸爸妈妈,您们买到草莓了吗?”总比父母遗忘后,全家人各说各理,完全不进行异位思考要好很多。

所以,“会哭的孩子的确更会有奶吃,但哭也不是最初的那种哭,奶也不是人生伊始的那一口奶。”这句话其实是抽象的,想要逻辑成立,还需要在具体的情境里变化两边的具象。

你的孩子,学会了吗?

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